Belajar dari orang yang tidak sependapat dengan saya

Ada satu perasaan yang sangat saya kenal: dada yang sedikit menghangat ketika seseorang berkata, “Saya tidak setuju.” Bahkan sebelum orang itu selesai menjelaskan, kepala saya biasanya sudah sibuk menyusun jawaban. Bukan jawaban untuk memahami, tetapi jawaban untuk menang.

Butuh waktu lama bagi saya untuk menyadari bahwa kebiasaan itu membuat saya rugi. Orang yang tidak sependapat dengan saya justru sering membawa hal yang tidak bisa saya lihat sendiri. Tulisan ini adalah catatan tentang bagaimana saya belajar, pelan-pelan dan masih sering gagal, untuk mengambil manfaat dari perbedaan pendapat, alih-alih hanya bertahan darinya.

Refleks pertama saya adalah membela diri

Dulu saya mengira sikap membela diri adalah tanda punya pendirian. Kalau saya mundur, rasanya seperti kalah. Kalau saya diam, rasanya seperti mengakui bahwa saya salah. Jadi setiap kali ada yang membantah, saya langsung mencari celah di argumen mereka.

Masalahnya, dalam keadaan seperti itu saya tidak benar-benar mendengar. Saya hanya menunggu giliran bicara. Kalimat orang lain saya potong-potong, saya ambil bagian yang paling lemah, lalu saya serang bagian itu. Hasilnya, saya sering merasa menang dalam percakapan, tetapi pulang tanpa membawa apa-apa.

Saya kira refleks ini datang dari tempat yang wajar. Pendapat sering terasa seperti bagian dari diri. Ketika pendapat itu dibantah, yang terasa diserang bukan hanya gagasannya, tetapi juga saya. Memisahkan keduanya, antara siapa saya dan apa yang sedang saya pikirkan, ternyata pekerjaan yang panjang.

Sekarang saya mencoba mengenali tanda-tandanya lebih awal. Napas yang memendek, keinginan untuk menyela, kalimat pembuka seperti “iya, tapi”. Begitu tanda itu muncul, saya tahu bahwa yang sedang bekerja adalah harga diri saya, bukan rasa ingin tahu saya.

Menahan diri, lalu mendengar sampai selesai

Langkah pertama yang saya latih terdengar sangat sederhana: membiarkan orang lain selesai bicara. Tidak menyela, tidak mengangguk-angguk sambil menyiapkan bantahan, dan tidak langsung menjawab begitu mereka berhenti.

Saya memberi jeda beberapa detik sebelum menanggapi. Jeda itu terasa canggung pada awalnya, tetapi ternyata sangat berguna. Dalam beberapa detik itu, dorongan untuk membalas biasanya sedikit mereda, dan saya punya kesempatan untuk bertanya pada diri sendiri: apa sebenarnya yang sedang ia katakan?

Kalau percakapannya tertulis, jeda itu bisa lebih panjang. Saya belajar untuk tidak langsung membalas pesan yang membuat saya tersinggung. Saya membacanya sekali lagi beberapa saat kemudian, dan sering kali nadanya terasa jauh lebih lunak daripada yang saya tangkap pertama kali. Yang tadinya terdengar seperti serangan ternyata hanya pertanyaan yang ditulis dengan singkat.

Sering kali saya menemukan bahwa yang saya bantah di kepala bukanlah pendapat orang itu, melainkan versi yang saya bayangkan. Ketika saya mendengar sampai selesai, perbedaannya kadang jauh lebih kecil daripada yang saya kira. Kadang malah kami sebenarnya sepakat, hanya memakai kata-kata yang berbeda.

Mengulang pendapat mereka dengan kata-kata saya

Salah satu cara yang paling membantu adalah mencoba mengulang pendapat orang lain dengan kata-kata saya sendiri, lalu bertanya apakah saya sudah menangkapnya dengan benar. Misalnya, “Jadi menurutmu, masalahnya bukan di caranya, tetapi di waktunya. Begitu?”

Cara ini memaksa saya untuk sungguh-sungguh memahami sebelum menanggapi. Kalau saya tidak bisa mengulangnya dengan adil, berarti saya belum siap membantahnya. Dan ketika orang itu menjawab “ya, persis”, suasana percakapan biasanya berubah. Ia merasa didengar, dan saya merasa lebih tenang karena tahu apa yang sebenarnya sedang kami bicarakan.

Saya juga mencoba menyusun versi terbaik dari pendapat mereka, bukan versi yang paling mudah dipatahkan. Pertanyaan saya bergeser dari “di mana salahnya?” menjadi “kalau orang yang cermat dan berniat baik berpikir seperti ini, apa alasannya?”

Mencari bagian yang mungkin benar

Jarang sekali sebuah pendapat sepenuhnya salah. Biasanya ada sebagian yang masuk akal, meskipun kesimpulannya berbeda dengan saya. Sekarang saya sengaja mencari bagian itu, seperti mencari satu kepingan yang mungkin hilang dari gambaran saya sendiri.

Kadang kepingan itu berupa pengalaman yang tidak pernah saya alami. Kadang berupa akibat yang tidak saya pikirkan. Kadang hanya berupa nilai yang berbeda: kami melihat hal yang sama, tetapi menimbang hal yang berbeda sebagai yang paling penting. Mengetahui itu saja sudah membuat saya lebih paham, termasuk paham tentang diri saya sendiri.

Ada satu kebiasaan kecil yang membantu: setelah percakapan selesai, saya mencoba merumuskan satu hal yang saya pelajari dari orang itu, meskipun saya tetap tidak setuju dengan kesimpulannya. Kadang hanya satu kalimat. Tetapi kebiasaan itu mengubah cara saya masuk ke percakapan berikutnya. Saya jadi datang dengan pertanyaan, bukan dengan baju zirah.

Saya belajar bahwa mengakui sebagian kebenaran di pihak lain tidak sama dengan menyerah. Saya bisa berkata, “Bagian ini saya setuju, bagian itu saya masih ragu,” dan percakapan tetap berjalan. Justru kalimat seperti itu sering membuka pembicaraan yang lebih jujur dari kedua arah.

Menguji pendapat saya sendiri

Perbedaan pendapat juga berguna sebagai alat uji. Pendapat yang tidak pernah dibantah mudah terasa kokoh, padahal mungkin hanya belum pernah diperiksa. Setiap kali ada yang tidak setuju, saya mencoba memakai kesempatan itu untuk memeriksa ulang apa yang saya pegang. Ada beberapa pertanyaan yang biasanya saya ajukan kepada diri sendiri:

1. Dari mana saya mendapat pendapat ini? Apakah dari pengalaman sendiri, dari kebiasaan, atau hanya karena sering mendengarnya?
2. Apa yang akan membuat saya berubah pikiran? Kalau jawabannya “tidak ada”, mungkin itu bukan lagi pendapat, melainkan keyakinan yang tidak mau diperiksa.
3. Apakah saya memegangnya karena benar, atau karena sudah terlanjur mengatakannya? Yang kedua lebih sering terjadi daripada yang ingin saya akui.
4. Bagaimana kalau saya yang keliru? Apa akibatnya, dan apa yang akan saya lakukan secara berbeda?

Tidak semua pertanyaan itu membuat saya berubah pikiran. Sering kali saya tetap pada pendapat semula. Bedanya, sekarang saya tahu alasannya dengan lebih jelas dan bisa menjelaskannya dengan lebih tenang. Pendapat yang sudah diuji terasa lebih ringan dipegang, karena saya tidak lagi perlu mempertahankannya mati-matian.

Kadang, tentu saja, pertanyaan itu membuat saya sadar bahwa saya keliru. Mengakuinya tidak pernah terasa nyaman. Tetapi saya belajar mengucapkannya dengan sederhana: “Kamu benar, saya belum memikirkan itu.” Kalimat itu ternyata tidak membuat saya tampak lemah. Justru setelahnya, orang lebih mau mendengarkan saya ketika saya punya pendapat yang berbeda.

Tidak harus berakhir dengan sepakat

Ada satu hal lagi yang membebaskan saya: percakapan tidak harus selesai dengan kesepakatan. Dulu saya merasa sebuah perbedaan pendapat baru tuntas kalau salah satu pihak mengalah. Sekarang saya lebih nyaman dengan akhir seperti “kita melihatnya dengan cara berbeda, dan itu tidak apa-apa.”

Tujuan saya pun bergeser. Bukan lagi memenangkan percakapan, tetapi pulang dengan pemahaman yang sedikit lebih luas daripada sebelumnya. Kalau itu tercapai, percakapan itu berhasil, siapa pun yang akhirnya dianggap benar.

Menariknya, perbedaan pendapat yang diakhiri dengan baik justru sering membuat hubungan lebih kuat. Saya jadi tahu bahwa saya bisa berbeda dengan seseorang tanpa kehilangan rasa hormat kepadanya. Dan orang itu juga tahu bahwa ia bisa jujur kepada saya tanpa takut saya akan tersinggung.

Tentu ada batasnya. Tidak setiap bantahan layak ditanggapi panjang, dan tidak setiap percakapan dilakukan dengan niat baik. Kalau seseorang hanya ingin menjatuhkan, saya boleh berhenti. Tetapi saya berusaha tidak terlalu cepat menaruh orang di kelompok itu, karena sering kali yang saya anggap menyerang hanyalah orang yang berpikir dengan cara berbeda.

Penutup

Belajar dari orang yang tidak sependapat ternyata bukan soal teknik berdebat. Ini lebih soal kesediaan untuk diam sebentar, mendengar dengan sungguh-sungguh, dan membiarkan pendapat saya sendiri diperiksa. Saya masih sering gagal. Refleks membela diri itu masih ada, dan mungkin akan selalu ada. Bedanya, sekarang saya lebih cepat menyadarinya, dan lebih cepat pula menurunkan tameng.

Orang yang tidak sependapat dengan saya sering kali sedang menunjukkan bagian peta yang belum pernah saya lihat.

Kapan terakhir kali Anda berubah pikiran karena mendengarkan seseorang yang awalnya tidak Anda setujui? Ceritakan di kolom komentar. Saya ingin belajar juga dari cerita Anda.